第四章 再见了 我的青春

回到住处，打开电脑，酷狗里自动开始播放五月天的《温柔》。不知不觉，不情不愿，又到巷子口，我没有哭，也没有笑，因为这是梦。没有预兆没有理由，你真的有说过，如果有，就让你自由，这是我的温柔，还你自由，这是我的温柔。。。。

这也是我的温柔，让你自由，你真的有说过，你要的是自由。扑哧一声，我不知怎的冷笑了一下。我这是怎么了，对一个根本不爱我的人，我这是死缠烂打，还是要怎样？我怎么这么下贱，人家都已经说过了，就算是现在躺在一张床上，他也不会有想法的。他根本就没把你当女生看待，对你完全失去男性荷尔蒙，你完全没有女性的魅力在他面前。为什么还要这样折磨自己，折磨人家。有的是优秀的男孩子喜欢你，为什么你要像徐佳辉伤害自己一样，伤害爱你的人。从明天起，不，从现在起，你要努力做让别人羡慕的女人，你不能活在只有自己和徐佳辉的世界里了。接受爱你的男孩，试着去爱他，去欣赏他。

我相信时间是最伟大的治愈师，他一定会帮你抚平心中的创伤。因为你这么爱生活，这么相信爱情，时间不忍心伤害一个这么善良的人。

我要做一个幸福的人。我发誓。

第二天，醒来后，太阳已经很高了。冬日的阳光很耀眼，但很温柔。拿起手机，拨了他的号。

（郭鹏－－－男，25岁，上海人，单身，性格开朗，幽默风趣，网上认识，已经追求我两年了。）

“喂，在干嘛呢？”

“刚起，你呢？”

那边显然很开心的的样子，声音都听得出。“

“你在干嘛呢？”

“你先不要说话，我有话要跟你讲。我决定了，我们恋爱吧，就从现在，明天我就去找你，好吗？”

“好啊，你什么也不用拿，我给你安排好。。。。”

那边的声音显然已经很兴奋，可我什么也听不进去，拿着手机，我的大脑又进入空白状态，不知过了多久，我醒过神来。

电话里一直在叫“喂，喂，智慧有在听吗？”

“哦，好了，我知道了。先挂了。”关掉手机，收拾完毕。来到火车代售点，买了张明天早上去上海的卧铺。回家开始整理行李。突然觉得，没有什么好带的。衣物到了那里，我还要重新购置，住的地方，郭鹏已经帮我安排妥善。我只需安全的的把人送到就可以了。于是我开始整理一些比较有纪念价值的东西，日记，同学录，相册。

打开相册，照片已经破旧，不像刚洗过的那么鲜亮。每一张照片都有我青春的回忆。一张张笑脸定格在画面上，那时的我是多么的开心，没有烦恼，多么的单纯。

我想回到小时候，围着锅炉听奶奶讲故事；我想回到小学时代，站在油菜花地里，腼腆的笑；我想回到中学时代，勾着你们脖子，露出洁白的牙齿；我想回到大学时候，抱在一起唱《再见》。

一张图片映入眼前，这是我们唯一的单独合影，在一起的相片很多，但多是集体照。这是唯一一张我们单独在一起的照片。照片里，你站的很不自然，我也是快倒了的样子，我想挽着你，但最终胳膊还是被自己藏在了身后，但头有稍微的倾斜。我笑的很幸福，你笑的很别扭。我是真的很开心。那是我们唯一的合影。当时的心情是，如果可以，我愿，时间就此定格。看着看着眼泪不自觉的就来了。突然有一种无法呼吸的压抑感。我要离开了，这次是真的要离开了。想念如同千万只小虫一样钻进我的皮肤，好痒，好难受。

我再也不能说我喜欢你了，我没有权利了。我要对别人负责了。为什么现在的我这么伤心，比起昨天晚上你真的从我眼前走掉还要心痛。难道感情受伤也要后知后觉吗？

我要走了，可我不能告诉你，我是有多么的想念你，多想牵起你的手，说声珍重；多想捧起捏脸说我爱你；多想和你走在夕阳的小道中；多想给你做一顿丰盛的佳肴；多想再捶打一下你的肩膀笑着说，不是啦；多想再和你一起唱那首《暖暖》；多想再听到你醉酒时不断重复的叫着我的名字；多想再和你探讨一下人生观，爱情观…….可我没有这个权利了。

我的小幸福要被我此刻，狠狠地埋葬掉。用泪水，用决心，用时间，用将来无数不可知的白天与黑夜。你会幸福吗？你还会记得我吗？请不要忘记我好吗？

想到这里，我的心都碎了。爱情为什么是这么折磨人的东西。我不要再相信你了，为什么你要如此的伤害我，我该怎么办？我以后会幸福吗？开始抵触爱情的我还会幸福吗？我的人生真的要拥有这么大的遗憾走下去吗？为什么在爱情的乐园里，上帝不眷顾我呢？为什么是我？

哭了一大把，世界还是这么安静，什么都没有改变。我想我为此已经付出了我的所以。可能爱情的世界就是如此。遗憾的人有很多，但我们还是要生活下去，还是要在这个既定的社会中按部就班的生活。还是要结婚，生孩子，赚钱，养家，照顾父母，结交朋友。我不能再这么自私下去了，如果再只沉溺于自己的小世界里，忧心忡忡，患得患失。我将失去生存的价值。就让眼泪陪着的我的青春挥霍吧。完了之后我将开始人生另一段旅程，为了生存而生活，为了生活而生活。

我的青春就此结束。作古在这酸甜苦辣咸的感情纠纷中。这样想来，上天对我不错了，起码让我的青春有很多值得回忆的东西，而不是一片苍白。

我有我的故事了。再见了，2012，再见了，我的公主梦。。。。