第四章
小天鹅的爱情（7、原来我是双鱼座）
连续忙碌了一周的时间，我的心开始平静了，回到家中翻开以前的日记，一页页回味以前那些日子，忽然觉得自己真的长大了......
回家后，我跟妈妈说着："爱，不在于如何相遇，而在于如何相处，在于两个人怎么走下去！"妈妈忽然捧起我的脸说：“呵呵，我们女儿长大了！”看到妈妈开心以及放心的笑，我忽然心中很愧对妈妈，这么多年来，妈妈受苦了......
回想着这一周来的经历，我心中真的是感受颇深。我见到了，我那个被大火烧坏脸的老师，看到她，我忽然很想哭，不是同情、不是可怜，而是一种感动。感动于她有一个好丈夫，感动于她有一份真爱。也许正像我同事们说的，那是她丈夫应该做的；也许正向我师傅说的，那样的故事这个世界上太多太多了；可我依然感动于这份感情，感动于那“拼了命不能让她死”的精神，感动于宁可一生背负70万元巨债也要维持妻子生命的执着！
小欣说那不仅仅是爱情的力量，还有责任和亲情！可我还是宁可相信那就是爱情，那就是人们苦苦寻觅的真爱。面对面目全非，甚至吓人的一张脸，依然无微不至的照顾，为了自己和妻子共同的梦想，用尽全部心血去追求，难道这不是爱吗？
我该怎么抓牢我的爱情呢？我不知道。有人说，爱情像把沙子，攥的越紧手里的越少。我记得《奋斗》中有这样一句话：“爱一个人，就是为了他的追求而奋斗。”我不想我会跟我的爱人为对方改变自己的梦想，所以我只想找一个志同道合的人，走一生。
爱情，谁又没有理想呢？就像高老太太，每一个经历过青春的人，都懂！只是，有的人，表露了出来，有的人受了某种束缚，不能说或不愿说出来吧了！没有人不希望自己有一段美丽的爱情序曲，可并不是每个人都能幸运的得到；没有人不希望自己有一生幸福的婚姻，可并不是每个人都注意呵护自己的婚姻。所以才有了离婚的一见钟情，所以才有了大难之前各自飞的夫妻。选择就在一念之间，只是有的人开朗，有的人内向，有的人想通了，有的人没想通罢了！
网络上说双鱼座是集中了十二星座所有的优点和缺点于一体，是多重矛盾的一个星座，是复杂的，神经质、健忘、多愁善感、想像丰富、甚至自欺欺人，双鱼座最大的优点是有一颗善良的心，喜欢帮助人，愿意牺牲自己为别人，但他们没有信心，经常为自己制造借口去逃避！理想、想像、浪漫，恰似双鱼座的写照。
我不知道这些想法算不算我星座的特征，我不知道我的这些想法是不是浪漫，我也不知道我这算不算是在逃避。双鱼座本就是没有精神、没有追求活不了的人，所以我会坚持我的想法，找一个志同道合的人，走一生。
小天鹅的爱情（8、他还是不懂）
今天我哭了，好久没有这么放纵的哭了，擦去泪后，世界好像清晰了......
我不知道为什么，忽然好失落好失落。我从没有跟任何人解释过，为什么突然订婚，也许我根本就无法解释。世界上所有人都是希望我好的，所以大家都收起了原来的劝告，换上了祝福！
就在今天，我忽然好失落好失落。我就是这么没出息，为什么去失落呢，不争气的眼泪流什么流啊！也许，我注定是个孤独的人，就像童话里的葡萄女，习惯了得不到自己想要的东西，但她还可以偷偷的想，我已经没得想了。
爸爸说不许我跟他要什么，可我要过吗？如果说出自己希望得到的东西就是在跟他要的话，我是不是要变作一个哑巴呢？我讨厌的、害怕的东西，他总是说得那么漫不经心，好像是理所当然的一样，为什么我就不可以生气？为什么我就要听话、顺着他！说白了，我很努力的让自己信任他，可他却总在骗我！我总以为，他也在试着了解我，我们的爱在慢慢成长，可是我错了！
我一遍遍比较着，总想用事实证明我的幸福，证明他的爱。跟我的同事比？跟我以前的追求者比？跟他以前的女朋友比？我都不是幸福的！如果说我比他前女友得到的电话多一些的话，我宁可不要接他打的电话，这样他会不会有一点点对我的愧疚呢？或许，我这样得来的，更会是他的质问吧。
我看得出来，大家都在感叹于我的突然订婚，我该怎么跟大家说我的婚是怎么定的呢？我该怎么让大家理解我现在的心情呢？我怎么才能变回原先那个有人疼、有人爱的“公主”呢？
我不是没给你机会，我也不是没给自己机会，我能做的已经都做了。努力过了，该说的我都说了，该告诉你的我也都告诉了。不努力的，当我无理取闹的是你！你自己说过，一年回不来几次，可你想的回来后都是要做什么呢？一而再，再而三，你都在强调什么呢？我说过的话你又记住了几句呢？你想过让我感觉到开心一些吗？你能体会到我的不平衡吗？你想过有一天我的天平总不平衡会翻倒吗？你真的向你所说的那么爱我吗？
你就没想过我再失望一次，就会对整个世界绝望吗？
小天鹅的爱情（9、天爱小娥）
好久没有一个人这么安静了，忽然发现，原来，世间的喧嚣终于是要归于安静的。
去年的今天，我还在北京，还会跟师傅疯狂的聊天，还会跟他打电话胡侃，说上5、6个小时；那时的我对人生还充满了幻想，还会对未来充满憧憬！
在短短的时间内，我如愿以偿的工作了，也订了婚，然而似乎这一切，并没有带给我太大的改变，我依然还是我……
我的爱情，总是很容易让我回想起那个山东男孩，那么的美丽和忧伤，仿佛一出古希腊式的悲剧。我也曾为了那颗没能发芽的爱情种子而感叹，但这也没有什么不好，最起码，在我最美丽的时候，他遇见了我，从此后，不管多少时间，就算等到我垂垂老去的那一天，在他心中，我依然是最美丽，最年轻的……或许很多年后，我还会想起他，带着怀念或是愧疚。静静的想一个人，那种心痛的感觉一定很美！
还记得，他拿出身上仅有的钱，请我去吃饭；还记得，他不顾一切跑到我家，跟我爸爸说爱我；忽然开始怨他，为什么要留下那么多，让我感动的画面呢？为什么让我对爱情抱那么多美丽的幻想啊？这是爱情的诅咒你知道吗？……
至今记得，你走之后对我的那句祝福，是啊，我会有一个比你更能照顾我的好男人来爱我，因为天爱小娥！小伟，既然不能相守，那就祝福我吧，我知道自己欠你的，相信在未来的岁月里，会有天使去替我爱你，会有天使替我还你的。
原本以为玉子对我是不好的，当他说起那个空姐时，我知道他爱过别人，就像那个山东男孩为我付出一样，很爱过那个女人！那些时刻，我好恨他。我以为我就要跟他分手了，从跟他订婚开始，我都从不曾欠过他的。我以为我付出了能付出的一切，而他却没有真爱我，我不要跟一个不爱我的人在一起！
那天，他喝醉了，说了好多！我知道是醉话，可我还是好喜欢好喜欢……当他说起他哥与他嫂时，我忽然很心疼他。我知道他有心里阴影，就像我受过爱情诅咒一样！我一下子原谅了他，我觉得自己身上的责任很重，我不但要快速的走出我的爱情诅咒，还要把他拉出来！让他知道，不要因为别人吃饭呛着了，你就不去吃饭了！让他知道，并不是所有女人，都像他嫂子和那个空姐！我想大概这就是我对他的爱吧，可是他爱我吗？爱，一定是爱的！就算他不爱，还有天爱小娥！
看到别人的幸福，我依旧很羡慕。也会不平衡，玉子你不该这么欺负我！你会花二、三十快钱租旅馆，却不肯为我买一串糖葫芦；你会急着带我陪你去玩，却不肯陪我逛逛商场；你会要过你妈给我的200块钱，却舍不得花8块钱买下我一直看了半天的光盘！钱不是问题，问题是我好像不值钱！你哥对嫂子的好，在每一对情侣之间都很正常啊，只是你嫂子欠了你们家的，你不该从我身上补回来，我爸妈知道后会伤心的！
也还是会幻想，如果我的玉子跟别的女人在一起，他是否还会像对我这样！还曾幻想，如果我订婚的是任何一个别人家，我会付出这么多，还被提防着吗？忽然好想像表妹一样，不上学，不要有工作，就当一个农村的小妞，那我再跟玉子好的话，他就会不这样对我了吧，一切按家里的习俗来，我想我不会像现在！
回忆着，他跟我说过的每一句话，感受着他把我当外人，甚至当他嫂子一样的人去防，就很伤心！我知道，他跟我说过太多的大话，他根本做不到！这次，他来我家，说了很多，我又再次都相信了！我不奢望他把我当成他的生命去爱，我只求他当我是他的女人就行了。于是，我继续憧憬着，我知道，有天爱我，我会幸福的！
看着同事们的甜蜜，我开始明白：是你的总是你的，不是你的，就不要勉强了，不管如何，日子总要往下过。
也许这就是所谓的成长，老天正在考验我！考验都是有惊无险的，我不怕，我会把这棋残局下赢的！我爸妈不会为我在担心的，我的未来，是不会让我被人笑话的，因为老天爱我，因为天爱小娥！